笔趣阁 > 玄幻小说 > 女主播的日记 > 回忆袋
    何忠霆是来自土星的吧?在短暂的恋爱期间,他时不时翻看我的手机,查微信账号上有什么好友,尤其在意男士的头像,发现我的微信好友里面只有寥寥数人,老爸,小弟,嫂子,中通快递,公司人事部。没发现可疑人,他就耍无赖的给自己台阶下,说我把“可疑人”全给删除了!呵呵,我真是无语啊。
    我单身这么多年以来,一直闷头搞创作,哪有什么现实世界的朋友?每天三点一线,朝九晚五,生活平静祥和。
    我倒是幻想能有一群志同道合的朋友,下班以后谈天说地。
    可惜呀,我这时间紧缺的很,上班占用了宝贵的创作时间,回到家中我要收拾烦躁的心情,养心伤也占用了宝贵的创作时间,以至于签约的好几本长篇武侠迟迟不能更新,虎头蛇尾,好似永远处于“未完结”的状态。
    尤其受“逼婚”影响,再加上“理想被残酷鄙视”,心情真的很受打击,甚是低落。
    在创作瓶颈期,我试图想一些开心的事,就让回忆袋里的欢乐抵御无尽的悲伤。
    呵!在我脑海里记忆犹新的快乐回忆能有多少呢?
    记得小时候,我写的作文被语文老师点名。天呐!终于不是一被喊到姓名就立马到最后一排罚站了!大暴牙的语文老师竟然当着所有同学的面表扬我唻!第一次感觉到写作文让我“有自尊”,第一次感觉到创作的快乐。
    我小时候喜欢唱歌,家里的地狱氛围呦,连吱声都不敢,哪里敢亮开嗓子放肆的嚎?后来就越来越不想说话,为了应试,埋在题海里不见天日。啊!这个不是快乐记忆,要在回忆袋里永久封禁。
    还有什么快乐的事呢?小学毕业时唯一得满分的科目是自然课。呵!原来从小就注定了我属森系的哈,热爱大自然,喜欢花花草草,飞禽走兽。
    长大以后特别渴望能有一份类似导游的工作,可以四处转转,看看外面的世界,离开井底一样的封闭小窝。
    哎!这个愿望也破灭了,好像要永久封禁了。
    上了初中以后,仍然厌学,真搞不懂每天起早贪黑到学校到底是干嘛来了?身在教室,心在九天云外。幻想一下中午吃饭那会儿瞥见的电视剧剧情,别人在大声朗读背书,我就小声哼嗯哼电视剧里的插曲,男主对女主表白了耶!哇哦!
    那时候也好期待跟谁谁谁谈谈恋爱,谈一场能够结婚的恋爱,尽快逃离出地狱家庭。
    别说牵手了,看一眼暗恋的男生就脸红一整天,每天沉浸在电视剧里,把男女主角置换成自己和暗恋的男生,幻想得到关怀,与“他”形影不离,不开心的时候会以“他”的名义给我自己写信,开头都是“亲爱的微影…”
    妈收拾我房间,整理出一大摞“情书”,以为我早恋。
    可怜呐!我的青春就在无边无际的纯纯幻想中消逝了。我怀念灰姑娘,白雪公主,艾丽莎,小美人鱼,睡美人,我期待现实生活中,有一个白马王子出现,带我走,我们从此过上幸福美满的生活。
    这种好事情,只有想想了。卖火柴的小女孩手中的火柴一灭,美梦就碎了。我一直沉睡在梦里,醒来了全是泪啊!
    照镜子看着自己的模样,对着镜中人眼角处的两颗泪痣发呆,不禁幻想,难不成我是林黛玉转世么?感情路如此孤独悲苦。
    哎!不想这些不开心的事情了,把感情封锁起来,塞进记忆袋里,永远不跟自己提起曾经深深暗恋过谁,一遍一遍告诉自己,小美人鱼化作泡沫儿,一去不复返了。
    父母无休止的争吵,使我对婚姻生活感到万分恐惧。大学校园里,年轻情侣一对又一对,我假装看不见,步履匆匆,把所有精力都放在创作上,绝口不提感情。我是害怕呀!害怕幻想破灭。
    白马王子是那样完美无瑕,我一直在等待梦中情人出现,恨不得自己剪了板寸,穿西服扎领带,变成帅帅的“男主”,告诉自己,我再也不等了,我就是“那个他”!
    中性的打扮,刚毅的形象,酷酷的作风,使我在大学里赢得了许多女同学的关注。
    呵!多么讽刺!我变成了我期待的男主模样!等待的时间久了,当真以为我与“白马王子”合二为一了。
    由于创作的关系,我开始涉足心理学,尤其是怪诞心理学,书中提到“异装癖”。啊!读到这里,我心头一惊!再照镜子,看看自己的板寸发型,不羁的眼神,撇了下嘴,“我该留起长发当女孩了。”
    稍稍打扮一下,哪怕有一丁点“女性气质”,立刻就招来各路男生的目光,我见他们啊,都是一个模样,那就是我暗恋的那个酷酷男生。
    “变回女人,至少重现一丁点儿女人气质”,这个任务让我打心眼里不适应,我开始意识到自己“病的不轻”,疑惑不解,时间过去五年了,为什么对那个男生的记忆如此深刻?难道是因为他一直都是我幻想剧里的“男主”?在心中有着无可替代的地位?
    在“恢复女人气质”这个想法的“催促”下,我积极地尝试,过一个正常女人该过的生活,留起长发,穿上长裙,言语温柔,姿态端庄,尤其面对异性时,不再感到恐惧。
    很快,我发现了一个有趣的现象,细思极恐。
    当我以“白马王子”的板寸形象出现在异性面前时,毫无恐惧感,“看吧!我也像男人一样强大,我不惧怕你。”
    可是,当我以“完美女人”的形象出现在异性面前时,如坐针毡,我像一只可怜的猫咪,恨不得蜷缩着身体窝在角落里,不被任何男人发现!我无法直视着异性的眼睛说话,总是低头闪躲,只想马上消失。
    读过心理学方面的自助书籍以后,我才意识到自己的这个症状根源,是父母言行举止带给我的阴影啊!这个阴影以“异装癖”的症状表现出来,我身为女儿身,却不承认自己是个“女人”,这是身份认同障碍啊!
    母亲是女性,我也是女性。
    父亲是男性,我是女性。
    母亲在父亲面前唯唯诺诺,我也在父亲面前提心吊胆。
    男性会使女性提心吊胆,一定要避而远之,才不会有提心吊胆的恐惧体验。
    若想心情平和,就不要看见男人。这是一个多么痛苦的回忆呀!永久封禁,我才能有安全感。

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